воскресенье, 19 сентября 2010
ayam botayam
суббота, 18 сентября 2010
ayam botayam
Приветствую тебя!

Испанцев обожаю, сил нет. Я даже не могу выбрать наиболее понравившийся пейринг, поэтому исповедую в полной мере только Spain NT/Мой бедный засыхающий мозг

В общем, добро пожаловать в днев и комменты, думаю, тем для разговора найдётся предостаточно.
мегабоянистая, но от этого не менее классная картинка
суббота, 11 сентября 2010
ayam botayam
Вот это синхрон 



суббота, 04 сентября 2010
22:45
Доступ к записи ограничен
ayam botayam
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 сентября 2010
ayam botayam
Привет, рада видеть тебя в своем дневнике, располагайся удобнее. В настоящее время здесь царят испанцы, которые в наглую завладели автором и заставляют писать всякие глупости. Супернатуралы уже несколько лет выедают мозг, но надеюсь, ещё что-то осталось. В общем, вэлкам!

суббота, 28 августа 2010
ayam botayam
Да голубь на крыше какнет, а у тебя третье пришествие началось (с)
Тут же разговор про приметы зашёл. Голубь «облагородит», значит, счастье привалит. Привалило уже - только не счастье.
По-моему это и придумали те неудачники, которые оказались под обстрелом. Если из 15-ти человек попало на тебя одного, это ещё не доказывает твоей избранности фортуной. Разве что в обратную сторону.
Жениться в дождь - тоже вроде как хорошая примета. Да чего ж тут хорошего? Ни пофотографироваться нормально, на улицу не выйти, невеста мокрая будет как курица, жених не лучше. Получается своего рода обещание компенсации подпорченного торжества в будущем.
Страшный ливень за окном в день города и свадебную субботу не особо радует, но прибавляет наглядности.
Так что приметы эти - бред сивого мерина, имхо.
Тут же разговор про приметы зашёл. Голубь «облагородит», значит, счастье привалит. Привалило уже - только не счастье.

Жениться в дождь - тоже вроде как хорошая примета. Да чего ж тут хорошего? Ни пофотографироваться нормально, на улицу не выйти, невеста мокрая будет как курица, жених не лучше. Получается своего рода обещание компенсации подпорченного торжества в будущем.
Страшный ливень за окном в день города и свадебную субботу не особо радует, но прибавляет наглядности.
Так что приметы эти - бред сивого мерина, имхо.
пятница, 27 августа 2010
ayam botayam

Недовольный Фернандо и пафосный Давид представляют пикспам имени себя. Всё, что они об этом думают, выражено на их одухотворённых лицах.
Осторожно: траффик (75 фот) Слэшить их всё равно эстетически приятно
тыц



среда, 25 августа 2010
ayam botayam
Those supernatural boys turn me into a teenage girl (с) RTD
ayam botayam
Приветствую тебя, располагайся удобнее, надеюсь, найдём много общего. Красивый до умопомрачения Дженсен тоже очень рад.
лучше его под кат
вторник, 24 августа 2010
ayam botayam
Окончательно сошла с ума по футболу, поэтому испанцев и прочих радостей здесь будет очень-очень много в ближайшее время. Если я опять не обленюсь.
Теперь впечатления от фандома в общем, вроде и футболисты - персоны публичные и фоток навалом, что страстных празднований голов во время, до, после, вообще вне матча, вроде и обоснуев можно миллион придумать, кто с кем почему когда и зачем слэшиться решил, ан не тут-то было. Безумно огорчает столь небольшое количество читабельных фиков. Я не говорю сейчас про то, что пишут в принципе, по нескольким пейрингам, остальное уж каждыйдрочит строчит, как он хочет. Пишут же вообще, и то хорошо. Можно лупить меня тапками по всем попавшим под руку частям тела, но уровень 80% написанного это какой-то мрак, бета во мне удавилась с предсмертным хрипом вместе с обоснуем и логикой автора. Даже отбеченные тексты сверкают орфографическими ошибками, стилистику лично я простить могу, даже пунктуацию, но орфография с ума сводит. Бог даже с этим всем, если б не сплошная нелепица в плане содержания и выражения. К хорошему привыкаешь быстро, а после СПН-а с огромным количеством фиков всех сортов-размеров-жанров-пейрингов становится откровенно грустно. Да, там тоже встречаешь порядочно ужасов, но есть и такие вещи, которые даже фикшном назвать язык не поворачивается. И в конце-то концов есть из чего выбирать, вероятность найти действительно заслуживающий внимания фик из 50-ти, всё-таки больше чем из двух, при условии, что их пишет не один и тот же автор.
Бич футбольного слэша - это «деффачковость», взрослые мужики и мужики помоложе ведут себя как 13-летние школьницы. Да, игроки в большинстве своём славятся редкостным уровнем подколок, ребячества, прочей дури и детского сада. Но не настолько же! У мужчин мозг по-другому устроен, вообще не могу понять, откуда бы у футболистов мирового класса, которые за 90 минут набегают по полю энное количество километров, у которых и на тренировках огромные физические нагрузки такие истерики по пустякам. Напряжение перед матчами огромное - ты не можешь подвести себя, свою команду и своих болельщиков, облажаешься на чемпионате мира - тебе этого до конца жизни не простят. На спортсменов всегда сильное давление, психика должна быть железная, стоишь ли ты на воротах, отбивая решающую серию пенальти или эти самые пенальти бьёшь. Уважаемые аффтары ни одного матча, что ли, не смотрели и не видели как они там бьются, ноги ломают? Это не маленькие дети, как бы они на них ни были похожи, какие «котики, зайчики», о чём вы?
Штампованность нцы - проблема всефандомная, за две тысячи лет ничего нового не изобретёшь, хотя в музыке из 7-ми нот миллионы песен писать умудряются, но на очередном «томном взгляде из-под ресниц» или той самой «розовой дырочке» хочется или нервно рассмеяться или ведро под бок подтащить.
Сонгфики у меня давно уже вызывают зубовный скрежет из-за обширного использования слезливо-сопливых песен и надуманного пафосного недоангста, размазанного на пять листов. Нет, конечно дело одно, не нравится - не читай, но иной раз идёшь, вроде и название нормальное и шапка даже ничего, а как заглянешь - так лучше б и не заходил. Как говорил Сэм Ви «Дайте мне нож, я выколю себе глаза», очень, надо сказать, подходящая цитата.
Основные verse в стиле everyone is gay, тут уж личный затуп, в общем-то их читать под настроение тоже нравится, но тут все со всеми спят направо и налево, и возникает вопрос: почему у нас everyone is gay непременно подразумевает everyone is slut? Никогда не считала эти слова взаимозаменяемыми.
Можно сказать: раз такая умная - сама пиши. Оно, в общем-то, правильно, только знаю, что писать не умею и лучше за это не браться, чтоб самой не позориться и другим не досаждать. Со своим уставом в чужой монастырь лезть тоже не пристало - просто сил уже никаких нет, главное из всего этого холливар не развести, а то народ любители цитат понадёргать и разнести на всю Ивановскую. Как-то так.
тыц картинка
Теперь впечатления от фандома в общем, вроде и футболисты - персоны публичные и фоток навалом, что страстных празднований голов во время, до, после, вообще вне матча, вроде и обоснуев можно миллион придумать, кто с кем почему когда и зачем слэшиться решил, ан не тут-то было. Безумно огорчает столь небольшое количество читабельных фиков. Я не говорю сейчас про то, что пишут в принципе, по нескольким пейрингам, остальное уж каждый
Бич футбольного слэша - это «деффачковость», взрослые мужики и мужики помоложе ведут себя как 13-летние школьницы. Да, игроки в большинстве своём славятся редкостным уровнем подколок, ребячества, прочей дури и детского сада. Но не настолько же! У мужчин мозг по-другому устроен, вообще не могу понять, откуда бы у футболистов мирового класса, которые за 90 минут набегают по полю энное количество километров, у которых и на тренировках огромные физические нагрузки такие истерики по пустякам. Напряжение перед матчами огромное - ты не можешь подвести себя, свою команду и своих болельщиков, облажаешься на чемпионате мира - тебе этого до конца жизни не простят. На спортсменов всегда сильное давление, психика должна быть железная, стоишь ли ты на воротах, отбивая решающую серию пенальти или эти самые пенальти бьёшь. Уважаемые аффтары ни одного матча, что ли, не смотрели и не видели как они там бьются, ноги ломают? Это не маленькие дети, как бы они на них ни были похожи, какие «котики, зайчики», о чём вы?
Штампованность нцы - проблема всефандомная, за две тысячи лет ничего нового не изобретёшь, хотя в музыке из 7-ми нот миллионы песен писать умудряются, но на очередном «томном взгляде из-под ресниц» или той самой «розовой дырочке» хочется или нервно рассмеяться или ведро под бок подтащить.
Сонгфики у меня давно уже вызывают зубовный скрежет из-за обширного использования слезливо-сопливых песен и надуманного пафосного недоангста, размазанного на пять листов. Нет, конечно дело одно, не нравится - не читай, но иной раз идёшь, вроде и название нормальное и шапка даже ничего, а как заглянешь - так лучше б и не заходил. Как говорил Сэм Ви «Дайте мне нож, я выколю себе глаза», очень, надо сказать, подходящая цитата.
Основные verse в стиле everyone is gay, тут уж личный затуп, в общем-то их читать под настроение тоже нравится, но тут все со всеми спят направо и налево, и возникает вопрос: почему у нас everyone is gay непременно подразумевает everyone is slut? Никогда не считала эти слова взаимозаменяемыми.
Можно сказать: раз такая умная - сама пиши. Оно, в общем-то, правильно, только знаю, что писать не умею и лучше за это не браться, чтоб самой не позориться и другим не досаждать. Со своим уставом в чужой монастырь лезть тоже не пристало - просто сил уже никаких нет, главное из всего этого холливар не развести, а то народ любители цитат понадёргать и разнести на всю Ивановскую. Как-то так.
тыц картинка
пятница, 20 августа 2010
ayam botayam
Восемь правил Курта Воннегута: как написать беллетристику
1. Используйте время в произведении таким образом, чтобы ваш герой не тратил его впустую.
2. Дайте читателю минимум одного персонажа, за судьбой которого можно было бы следить.
3. Пусть каждый персонаж желает чего-нибудь, даже если это будет всего лишь стакан воды.
4. Каждое предложение должно нести одно из двух: раскрытие персонажа или предвкушение каких-либо действий.
5. Начинайте как можно ближе к концу, если это реально.
6. Будьте садистом. Неважно насколько хороши и невинны ваши главные герои, сделайте так, чтоб с ними происходили ужасные вещи, для того, чтобы читатель мог увидеть, что из себя представляют эти персонажи.
7. Пишите, чтобы понравиться только одному человеку. Если вы откроете окно и представите любовь всему миру, ваше произведение подхватит пневмонию.
8. Дайте вашим читателям как можно больше информации и как можно скорее. Уберите сомнения. Читатели должны ясно понимать, что происходит, где и почему, так, чтобы они могли сами закончить произведение.
оригинал
1. Используйте время в произведении таким образом, чтобы ваш герой не тратил его впустую.
2. Дайте читателю минимум одного персонажа, за судьбой которого можно было бы следить.
3. Пусть каждый персонаж желает чего-нибудь, даже если это будет всего лишь стакан воды.
4. Каждое предложение должно нести одно из двух: раскрытие персонажа или предвкушение каких-либо действий.
5. Начинайте как можно ближе к концу, если это реально.
6. Будьте садистом. Неважно насколько хороши и невинны ваши главные герои, сделайте так, чтоб с ними происходили ужасные вещи, для того, чтобы читатель мог увидеть, что из себя представляют эти персонажи.
7. Пишите, чтобы понравиться только одному человеку. Если вы откроете окно и представите любовь всему миру, ваше произведение подхватит пневмонию.
8. Дайте вашим читателям как можно больше информации и как можно скорее. Уберите сомнения. Читатели должны ясно понимать, что происходит, где и почему, так, чтобы они могли сами закончить произведение.
оригинал
четверг, 19 августа 2010
ayam botayam
Это какая-то напасть, совершенно не умею дневники вести, столько всего происходит, столько найду-прочитаю, переварю в себе и всё. Думаю: о, надо это запостить, чтоб не забыть и то, и вот то ещё. Захожу на дайри, открываю новую запись, гордо ставлю курсор: так, что я написать-то хотела. Ээээ, была ж мысль, где она, о чём это я вообще. Тьфу ты *закрываю и иду дальше*. Флудерства никакого, даже обидно 

воскресенье, 08 августа 2010
ayam botayam
Томас
Самой трудной задачей за всю мою жизнь
было, ещё подростком, смириться с тем фактом,
Что я влюблен в своего младшего брата
читать дальше
(с)Vytautas Pliura
Самой трудной задачей за всю мою жизнь
было, ещё подростком, смириться с тем фактом,
Что я влюблен в своего младшего брата
читать дальше
(с)Vytautas Pliura
среда, 14 июля 2010
ayam botayam
Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Как мстят представители других знаков - смотрите тут.
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Как мстят представители других знаков - смотрите тут.
среда, 07 июля 2010
ayam botayam
воскресенье, 20 июня 2010
ayam botayam



воскресенье, 13 июня 2010
ayam botayam
С и-нетом этим раз в тысячу лет попадаю, а сейчас ещё сессия, так вообще аврал. Но видео не могу не запостить.
История жизни Адама, просто 1 в 1, как его в конце на руках несли. А причёска - умат

История жизни Адама, просто 1 в 1, как его в конце на руках несли. А причёска - умат


понедельник, 26 апреля 2010
ayam botayam
Я просто не могу это потерять. Феерическая по своей тупости комедия Sex Up попадалась мне на глаза два раза по ТНТ. ! раз случайность - 2 совпадение.
С 4-х минут начинается феерия.
Всё-таки немцы не перестают удивлять глубиной диалогов и меткостью цитат
- O, nein!
- O, nein!
- O, ja!
- Okay
С 4-х минут начинается феерия.

- O, nein!
- O, nein!
- O, ja!
- Okay
среда, 14 апреля 2010
ayam botayam

Финн в своём идиотизме просто очарователен, выражение затравленного оленя с жуткого похмелья и приоткрытый рот - просто финиш. Пригласили его а свидание, Сантана с Бритни сидят и разговаривают, он в ответ О_О Эмма с Уиллом умиляют безумно, таким голосом он с ней разговаривает, так нежно звучит.
На танце Вокального адреналина, как только музыка началась, я не поверила своим ушам Highway to Hell - привет спну, исполнение с AC/DC рядом не лежало. Не нравится мне попсовая версия, поют неплохо, но не подходит как-то.
Идея серии шикарна, всегда нравилось соответствие названия теме эпизода. Hello, hello, hello биттлзовское хотелось давно посмотреть, ещё с выхода промки. Сижу жду, только должна начаться финальная песня, а брат в туалете закрылся и оставил телефон у меня под ухом...Только Финн рот открыл и раздаётся: арам-зам-зам, арам-зам-зам

Плачу кровавыми слезами по своему ОТП, ну почему надо слэшить Финна и Курта, понятно, конечно, что это канон, но Пак, Пааааааааак, ахх он нравится мне гораздо больше.
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello
воскресенье, 21 марта 2010
ayam botayam
Не зря журналюги дают парам дебильные имена вроде Беннифер или Бранджелина — было два свободных человека, а получилось словообразование с четырьмя конечностями и одной fucking башкой — почему-то с женскими мозгами. (с)