Ну наконец перепись заканчивается, я за эти 1,5 недели взмылилась как конь на выбеге. Сколько ж теперь времени появится, а то ни продохнуть, ни поспать, шаг влево - шаг вправо приравнивается к расстрелу.
Дом попался хороший, народ сознательный, много на стационарный участок пришло, так что работы меньше, всего около 220 квартир. байки с переписи В какой раз убеждаюсь, что работа с людьми - это адский ад, но получаешь мазохистское удовольствие. Квартир 50 до сих пор так и не объявились. Пускают все, из дома не пустили наверно квартиры 2, но это и Бог с ними, пишешь «отказ от ответа» и совесть спокойна, но жутко бесят «вечно занятые» люди, у меня заполнение документов на всю квартиру занимает 3 минуты - личный рекорд, вчера проверяла. Это при условии, что кто-то ну оооочень торопится, но говорит, что я его потом не найду. А то прихожу - уже 5 раз была у этой квартиры, она мне ночами скоро будет сниться, эта отвратительная бежевая дверь, открывает дверь мужик: - Ооой, придите потом, мне сейчас некогда. - Когда прийти? - Не знаю Зараза ты, козлище, хоть бы сказал, когда будешь, кто это должен знать, как не ты. Я что ль экстрасенс отгадывать?
Говорю ему: - Я у вас уже 5 раз была. - До свидания. Ну что за на хрен. Была девушка ещё, с парнем живут, сказала мне, что на участок придут. Я собиралась уходить уже, а парень меня у домофона встретил: Пойдёмте перепишете. Ну, думаю, ладно. Прихожу, она: так мы пойти хотели. Я6 ну он всё равно меня отловил. Она: вот я не буду переписываться, пусть он один как хочет. Что за детский сад в 23 года
Есть у меня ещё с пяток алкашей и один уголовник, у некоторых была, к другим инструктор пойдёт. Причём они должны были список неблагоприятных квартир дать, угу, так и разбежались, хорошо мне уголовник дверь не открыл, потом соседи сказали. То бабка сдвинутая на всю голову Прости меня Господи за такие слова, дворником работает, весь день мешки возит с мусором, а потом приходит вечером и часа два подметает у себя перед дверью лестничную площадку на одном месте.
- Перепись, говорю. - А что это такое?
Объяснила ей, что такое, она: - Ааа, ну мне сейчас некогда. - Хорошо, я пойду. - А как вы меня потом найдёте:? - Не знаю, вы сейчас можете заполнить? - Нет, я занята. - Тогда я пойду. - А как вы меня потом найдёте? - Не знаю, вы же сейчас не можете. - Не могу. - Я пошла. - А как же вы меня потом найдёте? - Не знаю, вы же сейчас не можете. - Не могу. - Я пошла. *спускаюсь вниз* - Ну не хотите, как хотите.
То у меня местная достопримечательность, бегает голым по улицам и народ пугает, весь район его знает, а я-то в другом живу, потому ни сном ни духом. В доме соседи мне сказали, что в таком-то подъезде примерно ан таком-то этаже он живёт, в участке вообще ничего не ответили. Зашибись, думаю, коробочка с сюрпризом. Потом говорю им: что ж вы это мне ничего не сказали. - Ой, да ты молодая, он при тебе даже будет стараться не материться и за попу щипать не будет, это он только к тёткам лезет. Ну успокоили. И вот узнала потом какая квартира, а инструктор: - Ааа, не ходи сама, пойдём вместе, я поржать хочу. А тот сам на стационарный участок пришёл и переписался. Хожу по дому, а мне все: - Вы в такой-то квартире не были? Сходите - Идите вы, говорю, шутники, сами туда.
Переписываю женщину, спрашиваю: дата рождения первого ребёнка месяц-год? Она отвечает, я: Так, вторым мужа писали? Теперь его дата рождения, второго. Она начианет диктовать, я записываю, смотрю: 1985 год, а женщине лет 50. Я: Мы кого пишем? Она: как кого? Сына! Я говорю: Мужа! - как давай с ней хохотать. У другой и правда муж молодой относительно. Мы, говорит, когда ссоримся, он мне угрожает усы сбрить, ещё моложе будет выглядеть.
В другой семье спрашиваю: Место вашего рождения, область. Мне в ответ: О_О откуда вы знаете??
Жена ему: Дурак, что откуда знает, место рождения у тебя спрашивали!! А потом сама так затупила, сын сидит ржёт: один другого стоит.
А вообще конфетами закормили, кофе сварили, чай с печеньем налили - и не отмажешься никак. Все коты лезут в портфель нюхать, а собаки на ноги ложатся. В одной квартире дед говорит: шарф есть, сумка есть, документ есть? Ну живи тогда, собаку не спустим - а там йоркширчик такой. Деди тоже довольны, веселятся.И у всех одинаковые шуточки: Кота переписывать будете? и на вопрос: каким языком владеете? - Матерным. Ну ты, блин, такой оригинальный
Главное, когда дверь открывают, такой ор из-за двери: Хтооо тааааам???? - Перепись. Из-за двери вылезают люди просто с кротким аристократическим выражением лица: ой, проходите. Да у меня тут не убрано, я как раз собирался - угу, именно 30 квартир подряд разом решили убираться. Парень такой милый знакомился, телефон взял, открывает дверь: уухххх тыыы! трещал-трещал, прелесть.
Надо было на восьмой этаж ехать, а лифт не работал, только добежала, слышу ор, крики - кто-то как раз в лифте застрял. Ну, думаю, поехала б ща. А у них лифт хуже, чем канатная дорога, так трясёт, хоть молись.
То звоню в домофон, а оттуда мужик таким игривым голосом массовика-затейника: А ктоооооо это там у нас пришшёёёёл?
Я уж думала идти-нет.
В общем, очень много людей интересных, так про всех и не расскажешь. Много про войну рассказывали воспоминания, как мошенники в дверь ломились. Чего только не увидишь. Скорее бы отдых, осталось чуть-чуть.